sexta-feira, 23 de setembro de 2011

REFLEXÕES...


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DROGAS QUE NÃO VICIAM, MAS DEVERIAM


A maioria das pessoas se entope de remédios, por que a doença se tornou algo muito lucrativo, não só para a indústria farmacêutica e toda gestão de “saúde”, mas e principalmente para os próprios doentes. Isso por que as doenças viraram bengalas emocionais, papo de chantagista, sabe como é? Eu sei que você sabe, rs, eu também, já fiz muito isso. O que a gente não faz por um pouco de atenção, né verdade? (vou ver se abordo isso mais tecnicamente no Consciência).

Umas pílulas de Consciência não fazem mal à ninguém...
Fato é que, há uma gama de remédios super necessários que ainda não foram criados, mas podemos deixar aqui algumas sugestões de DROGAS mais conscientes. Lá vai:

CÁPSULA ANTI-DRAMA –
Essa é pra tomar ao acordar. Tipo, abriu o olho tasca a dita pra dentro, por que para muita gente o drama começa ao som do despertador, se estende na preguiça de levantar e daí pra frente é só ladeira abaixo. Com tal pílula, você pára de espernear como um bebê chorão e assume cada M que faz, ou, deixa de fazer. Indicado para todos os com-dor, sem sorte, mal amados(as) e injustiçados do planeta.

INIBIDOR DE MENTIRAS DESLAVADAS
incluindo as brancas (em gotas) – Natural e porreta! Se a mentira for como uma compulsão, joga umas 50 gotas em meio copo d’água e tasca pra dentro! Acredito que esse também deveria ser tomado pela manhã para não começar na bat-mentirinha do atraso, se arrastando para tudo que você não consegue assumir um posicionamento ou mandar a real quando tem vontade.

INJEÇÃO ANTI-VERBORRÁGICA (intra venosa)- Se o problema não é falar muito, mas a qualidade do quê se fala, essa injeção é de efeito imediato. Um cala-boca venoso. Ideal para fofoqueiros.

Para cada pílula, três reclamações.

ESTIMULANTE DE GENTILEZA E EDUCAÇÃO (em conta gotas) - Para colocar nos bebedouros dos órgãos públicos, nas águas vendidas no trânsito e se possível pingar nos milhões de croquetes, joelhos, churrasquinhos de gato, cervejas e chopps vendidos. Tipo um sossega-leão reflexivo.

COLÍRIO CLAREADOR DE PRECONCEITO – esse aí você pinga no olho e arde no cérebro. Ele apaga todas as premissas que transformam seu olhar num torpedo preconceituoso. Temporariamente você ficará um pouco tonto, pois ele bagunça seu coreto para que possa experimentar novos pontos de vista e desconstruir esse julgamento hipócrita do mundo. Cuidado: Uso excessivo pode causar lobotomia.

COLÍRIO EMAGRECEDOR - Faz com que, ao se olhar no espelho você VEJA, PERCEBA e APROVE todas as suas gostosuras, aprendendo a apreciar cada ondinha do seu corpo como única. Também arde o cérebro, pois apaga as programações de beleza auto programadas sobre magrelas, ossudas e principalmente sobre dietas punitivas ao prazer de viver.

Não podia ter uma cápsula de auto-estima? Seria como ouro encapsulado!

MEMORIOL (em cápsulas)– Solicitação antiqüíssima e aclamada por muitos, porém essa versão particular é direcionada para aqueles que sofrem de “memória seletiva”, tipo, são muitos bons em lembrar de tudo, e melhores ainda de apagar aquilo que lhes convém (preciso de tomar uns 10 desses por dia);

PIRULITOL(cápsulas com pózinho) – Quase uma vassoura atrás da porta, coloque 2 gotas de pirulitol no drink do amigo e em poucos instantes ele irá lembrar de algo importante a fazer e tomará seu rumo. É quase como um memoriol só que adicionado da “Síndrome da Urgência” na execução.

PÍLULA ANTI-HIPOCRISIA – Essa é para aquelas mocréias tomadoras de conta da “boa moral e dos bons costumes”. É tipo uma pílula expositora do comportamento encubado. Faz vir à tona a real necessidade da criatura, para que ela possa ver que só mete o malho naquilo que tem vontade de fazer rasgado, mas seu puritanismo não lhe permite. Liberdade ao Dark Side!

SUPOSITÓRIO ANTI-VÍTIMA – Se todo mundo está errado e só você está certo, pode adquirir logo um desses. De rápida absorção, a responsabilidade rapidamente baterá á sua porta.

SUPOSITÓRIO ANTI-MEDO – Para quem tem medo de sair, de namorar, de correr, andar na rua, de assalto, de sorriso, de contato, de bate papo virtual, de bate papo real, de cachorro ou de respirar. 3 x ao dia.

SUPOSITÓRIO ANTI-UMBIGUISMO – Amplifica a visão e percepção do ser para além do seu umbigo. Pessoas que sofrem desse mal precisam de tratamento continuado, aplicar 3x ao dia. Em caso de crise continuada, adquirir versão venosa.

Todos essas “drogas” são adquiridas como PLACEBO PROGRAMÁVEL – Muito natural, nos formatos: cápsulas, gotas, intra-venoso ou supositório. Forma de uso: Se programe com a descrição do medicamento e faça a ingestão da cápsula, gota ou supositório. Nós sempre escolhemos a forma na qual desejamos ser enganados, que tal fazermos de forma consciente? rs

O que é uma pessoa ancorada com a solução, né verdade?

Sou amante particular do besteirol e praticante de pirações esdrúxulas em horas inapropriadas (nem sempre as exponho, mas creia, minha mente fervilha com elas, rsrs). Acho o máximo essa coisa de piração e criatividade. Se tiverem outras idéias de DROGAS conscientes, deixem nos comentários.

por Monik Ornellas

CARISMA DE UM CORAJOSO PIRATA

Diz aquela antiga anedota que havia um pirata muito valente, pilhando embarcações pelos sete mares. Uma vez um dos seus comandados perguntou-lhe:

- Capitão, sempre te vejo lutando com muita bravura, liderando os rapazes contra os navios inimigos, com muita disposição e sem ter medo de nada. Qual é o seu segredo?

- Meu jovem, é muito simples: quando vejo que terei uma batalha difícil contra um adversário determinado, peço que me tragam a minha camisa vermelha. Assim, por mais que eu sofra algum ferimento, o sangue não aparece por causa da cor da camisa. E aí ninguém fica preocupado e todos continuam lutando com afinco.

A lição é direta – ainda que não deva ser levada estritamente ao pé da letra – e realça uma das qualidades de um líder: inspirar seus liderados, mesmo nas tarefas mais difíceis e diante das maiores adversidades. Mas aí vem o desmoralizante final da piada…

Num belo dia, ao passar por umas ilhas distantes, o navio do célebre pirata cruzou com outros cinco navios inimigos, armados até os dentes. Imediatamente o ajudante perguntou ao capitão:

- Senhor, quer que traga a sua camisa vermelha?

- Não, respondeu ele, melhor trazer a minha calça marrom.

Piada em 'O líder acidental', de Rodolfo Araújo, mestre em Administração de Empresas pela PUC-RJ, pós-graduado em Tecnologia de Informação pela FGV-RJ e bacharel em Comunicação Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro.